Анекдоты самые смешные

– Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Плохо…

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами “Новичка”, а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.

По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.

– Алло, это ФСБ?
– Да.
– А правда, что вы все видите и все знаете?
– Да.
– А какой глаз я сейчас зажмурил?
– Шоколадный…

– Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
– На вокзале, с ментами дралась…

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.

– Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
– Щас кончу – выну!
– Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
– Я же сказал – дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Это ты не был в пять утра в моем доме…

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне

У Олега были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

– Милочка, а куда это Вы собрались?
– Замуж…
– А что вещей так мало?
– Та я ж ненадолго…

Женщины очень странные, они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти

– Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что…”

– Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
– ПромежУток?

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть – заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

– Истина – в вине!
– В чьей?
– Ты с юридического?
– Да, а как ты догадался?

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!